In primii ani de viata, copiii invata, printre altele, cum sa functioneze in societate. Ei inteleg cum sa relationeze cu ceilalti si cum propriile actiuni ii pot afecta pe cei din jur. Insa, acest lucru necesita un proces lung si, asa cum este normal, ei vor face adesea greseli. Cand acest lucru se intampla, este sau nu este bine sa-ti obligi copilul sa-si ceara scuze?
Adevarul este ca insuflarea bunelor maniere este o sarcina importanta pe care trebuie sa o abordam ca parinti. Expresii simple precum "te rog", "multumesc" sau "imi pare rau" ii ajuta pe copii sa aiba interactiuni mai sanatoase si mai pozitive cu ceilalti.
Bineinteles, niciun parinte nu doreste ca micutul sau sa devina un "tiran meschin" care sa treaca peste emotiile si nevoile celorlalti. Cu toate acestea, sa-l fortezi sa isi exprime regretul nu este intotdeauna cea mai buna alternativa. Iata de ce.
Ar trebui copiii sa fie obligati sa isi ceara scuze?
Dupa cum am spus, este important sa ii invatam pe copii bunele maniere. Ii ajuta sa stabileasca relatii mai bune cu ceilalti copii si cu adultii, sa isi imbunatateasca succesul academic si satisfactia personala. Prin urmare, daca acesta face o greseala fata de o alta persoana, nu este un lucru bun sa treci cu vederea acest lucru. Dimpotriva, este necesar sa profiti de acest moment ca de o oportunitate educationala.
Insa nu trebuie sa il obligi imediat sa-si ceara scuze, deoarece va face acest lucru cu reticenta si fara sa simta cu adevarat acest lucru. Uneori uitam ca egocentrismul copiilor, o trasatura foarte tipica pentru acesti ani, ii face sa le fie dificil sa iasa din propria perspectiva pentru a lua in considerare emotiile si nevoile celorlalti.
Ce se intampla atunci cand copiii sunt fortati sa isi ceara scuze? Principalele consecinte
Atunci cand ne aflam in situatii in care un copil a facut o greseala sau s-a comportat inadecvat, este obisnuit ca acesta sa fie invatat sa isi ceara scuze ca modalitate de a-si corecta comportamentul. Dar fortarea lor sa faca acest lucru poate avea urmatoarele consecinte.
Scuzele nu sunt eficiente.
Chiar daca fortezi copilul sa isi ceara scuze unui alt copil, sau chiar unui adult, cu care a avut un conflict, este probabil ca scuzele sa fie in zadar. De fapt, un studiu interesant publicat in Merrill-Palmer Quarterly sugereaza ca copiii sunt capabili sa distinga intre o scuza sincera si una nesincera.
Copiii cu varste cuprinse intre 4 si 9 ani au considerat ca scuzele sunt utile pentru a alina durerea victimei doar atunci cand copilul care a facut greseala si-a cerut scuze din proprie initiativa sau a facut-o in mod voluntar, dar nu si atunci cand a fost fortat sau constrans sa faca acest lucru. In plus, in acest din urma caz, copilul a fost perceput intr-un mod mai negativ de catre ceilalti.
Astfel, intelegem ca fortarea unui copil sa isi ceara scuze are ca rezultat doar o scuza goala, care nu satisface partea ofensata si poate fi chiar contraproductiva.
Nu are loc nicio invatare
Pe de alta parte, in calitate de parinti, trebuie sa ne intrebam: vreau ca micutul meu sa invete sa spuna "imi pare rau" ca un automat sau as vrea cu adevarat sa ii insuflu valori?
Scopul final in aceste situatii nu este atat de mult ca scuzele sa fie rostite, ci ca micutul sa inteleaga ca a facut o greseala si ca actiunile sale au afectat sau au facut rau unei alte persoane. Ceea ce se urmareste este dezvoltarea empatiei si acest lucru nu se obtine prin fortarea cuvintelor.
Se dobandeste un obicei nesanatos
Pe de alta parte, trebuie sa tinem cont de faptul ca invatatura dobandita in acesti primi ani de viata modeleaza personalitatea si comportamentul viitor al copilului. Astfel, este posibil ca, pentru copil, scuzele fortate si nesincere sa devina un obicei, dezvoltand o atitudine cinica si egoista in care isi cere scuze doar pentru a evita consecintele negative pe care le poate suferi.
In viitor, acest lucru va avea repercusiuni negative asupra relatiilor sale, deoarece nu va fi capabil sa inteleaga ce este gresit in relatie sau sa o repare. In acelasi timp, nu vei putea sa ii arati celeilalte persoane ca ii intelegi sentimentele si ca iti pasa de ea.
Ce masuri ar trebui sa luam daca nu ar trebui sa-i presam pe copii sa isi ceara scuze?
Dupa cum poti vedea, a-i forta pe copii sa isi ceara scuze nu este o optiune buna. Dar, asa cum am spus, nu este de asemenea un lucru bun sa treci printr-o presiune mare pentru a cere scuze.
Asteptati momentul potrivit
Daca copilul a avut o neintelegere cu un alt copil, este posibil ca in acel moment copilul sa fie suparat si incapabil sa rationeze sau sa aiba o perspectiva. Scoate-l din conflict, asteapta sa se calmeze si apoi vorbeste cu el.
Ajuta-l sa se puna in "pielea" celeilalte persoane
Pentru copiii mai mici acest lucru nu este usor de facut si este posibil sa aiba nevoie de indrumare cu intrebari deschise. De exemplu: "Cum te-ai simti daca ai fi in locul celeilalte persoane?", "Ai dori sa iti ceri scuze, in ce fel?”
Odata ce a inteles ce a gresit si cum l-a facut pe celalalt sa se simta si a decis ca doreste sa-si ceara scuze, ghideaza-l sa faca acest lucru in timp util.
Potrivit unui studiu publicat in revista Negotiation and Conflict Management Research, o scuza eficienta ar trebui sa includa o recunoastere a responsabilitatii, o exprimare a regretului si o incercare de a repara. Astfel, de exemplu, copilul ar putea spune: "Am gresit cand te-am impins, stiu ca te-am ranit, imi pare rau, vrei sa-ti pun un plasture?".
Fii un exemplu
Profesorul de limbi straine Matthew Burdelski, in publicatia "Imi pare rau, floare": Socializarea scuzelor, a relatiilor si a empatiei in Japonia", relateaza ca faptul de a-i vedea pe adultii lor de referinta manifestand empatie, recunoscandu-si greselile si cerandu-si scuze, este un excelent mijloc de invatare pentru copii. In acest fel, ei pot integra cu usurinta astfel de comportamente.
Daca aveti indoieli cu privire la capacitatea copilului de a intelege acest proces, este important sa lucrezi cu el inca din primii ani.
Potrivit unui articol publicat in British Journal of Developmental Psychology, chiar si copiii prescolari inteleg ca scuzele exprima faptul ca transgresorului ii pare rau si ca este capabil sa imbunatateasca modul in care se simte victima.
In cele din urma, atunci cand un copil face o greseala, accentul ar trebui sa fie pus pe invatarea copilului sa dezvolte empatie, sa inteleaga cum se simte cealalta persoana si cum sa repare legatura care a fost afectata de comportamentul gresit.
Nu conteaza daca initial nu este capabil sa realizeze acest proces si sa isi ceara scuze imediat. O poate face mai tarziu, dupa ce a fost ajutat sa inteleaga ce s-a intamplat si cum se simte persoana de langa el. In mod progresiv, el va integra aceste abilitati si va deveni mai capabil sa o faca singur. Aceasta este adevarata invatare care ii va permite sa aiba valori bune si sa dezvolte relatii pozitive cu ceilalti.
FOTO: freepik.com