Ce facem atunci cand copiii vor mai multe cadouri? Ce facem atunci cand sunt nemultumiti cu ceea ce au primit deja?
Dezamagirea este o emotie umana naturala care apare dupa un esec perceput. Pentru copiii nostri, acest esec perceput poate aparea atunci cand nu primesc jucaria pe care si-au dorit-o, cand nu sunt invitati la petrecerea de nastere a unui coleg de clasa sau cand isi pierd animalul de plus preferat.
Este esential pentru sanatatea mintala, bunastarea si dezvoltarea armonioasa din punct de vedere emotional a copiilor ca acestia sa experimenteze cum sa faca fata intr-un mod constructiv dezamagirii, indiferent care este motivul din spatele acesteia. Evident ca sarcina revine celor care le poarta de grija celor mici.
Acest proces poate fi insa dificil de gestionat de catre parinti sau ingrijitori, mai ales avand in vedere era consumerismului in care ne aflam si faptul ca cei mici sunt mult mai expresivi si mai vocali cu privire la dorintele pe care le au, mai ales in materie de jucarii.
Pe de cealalta parte, este important sa luam in considerare si invatarea aprecierii, proces care este unul evolutiv, uneori complicat pentru copiii (si parintii lor). Ca si in cazul tuturor trasaturilor de dezvoltare, varsta la care apare un sentiment de recunostinta va varia de la copil la copil, iar daca acest lucru se intampla mai tarziu decat la majoritatea, asta poate insemna doar ca celui mic ii ia mai mult timp pentru a iesi din etapa egocentrica a copilariei.
Cum a ajuns societatea sa influenteze daruirea de cadouri?
De exemplu, cultura si societatea de pretutindeni leaga adesea in mod eronat dragostea si fericirea cu bunuri materiale precum jucariile. stim cu totii ca povestea lui Mos Craciun promite implinirea magica a dorintelor. Acest lucru poate provoca conflicte pentru parinti atunci cand copiii nu primesc cadoul „potrivit”. in preajma sarbatorilor, exista presiune sociala si personala de a oferi copiilor fericire si bucurie prin obiecte materiale, care pot fi confundate de catre acestia cu asigurarea nevoilor.
De prea multe ori, copiii primesc mesajul eronat ca sunt cu adevarat iubiti doar atunci cand primesc ceea ce isi doresc. Mai mult decat atat, pentru parintii care nu au resursele financiare necesare pentru a oferi cadoul perfect sau dorit, acest lucru poate provoca stres suplimentar, rusine, vinovatie. Ei pot simti ca si cum au influentat experienta copilului sau amintirea „zilei lor speciale”. Acest lucru este valabil mai ales daca copilul are dificultati de reglare emotionala si isi exprima dezamagirea prin accese de furie sau imbufnare. Aceste comportamente pot afecta profund parintii.
Cum se ne ajutam copiii sa fie recunoscatori pentru ceea ce au si ceea ce primesc?
„Exista copii care au o orientare puternica catre sine – asteptarea ca alti oameni vor face lucruri pentru ei, vor cumpara lucruri pentru ei, ii vor face sa se simta bine”, ne explica Alyson Schafer, expert in educatie parentala.
In ciuda celor mai bune intentii, unii parinti promoveaza aceasta atitudine facand prea mult pentru copiii lor si nereusind sa implementeze un sistem clar de limite care nu pot fi, sub nicio forma, incalcate.
Cu toate astea, psihologii ne asigura ca ai nostri copii au in structura proprie ceea ce le este necesar pentru a fi recunoscatori si apreciativi.
„Oamenii sunt pregatiti sa le pese profund de ceilalti”, spune educatoarea pentru parinti Barbara Coloroso, autoarea cartii Kids Are Worth It.: „Chiar si un copil de 18 luni va fi capabil sa dea o patura unui copil care plange pentru a-l linisti.”
Avand in vedere premisele psihologice pozitive, cum putem ajuta noi, ca parinti, la construirea recunostintei si aprecierii la proprii copii? Sa incercam sa trecem in revista cateva aspecte importante:
Sa incepem cu elementele de baza atunci cand vine vorba de maniere
Majoritatea parintilor ii invata pe copiii lor maniere de baza – spunand ”multumesc” si ”scuzati-ma” – si acesta este un loc grozav pentru a incepe sa construim o baza de apreciere. intr-un studiu, mama a doi copii spune ca acestia „stiau ca semnarea unei cerinte cu un ”te rog” este modul in care au cerut ceva”.
A imparti cu cei din jur este, de asemenea, o buna introducere in invatarea aprecierii. in timp ce tendinta noastra este de a ignora atunci cand copiii nostri impartasesc de bunavoie, psihologii ne explica ca este mai important sa ii facem pe copii constienti de impactul pe care l-au avut asupra celor cu care au impartit un anumit lucru decat sa-i laude.
Asa ca, in loc sa spunem: „Suntem atat de mandri de tine ca ai impartit acea papusa cu sora ta”, spunem: „iti multumim ca ai impartit papusa aceea. Uite cat de fericita este sora ta sa se joace cu ea.”
Multumiti-le ca au impartasit un biscuit cu voi. Spuneti-le ca v-a fost foarte foame si acum va simtiti mult mai bine. Mangaind fapta in loc de copil, il vom ajuta sa inteleaga impactul actiunilor sale!
Sa ramanem fermi atunci cand vine vorba de valori
Ceea ce copiii sunt invatati despre comportament si consum devine din ce in ce mai important odata ce copiii devin constienti de toate lucrurile care se gasesc in lume, prin reclame, cumparaturi si expunerea la ceea ce au si fac alti copii.
„Copiii mei vin acasa de la scoala tot timpul comparandu-si pranzurile cu ceea ce primesc ceilalti copii”, spune un alt parinte care a facut parte dintr-un studiu ce viza dezvoltarea emotionala a copiilor.
Desi stim ca nu ne putem astepta ca cei mici sa aprecieze efortul depus pentru a face pranzuri sanatoase in fiecare zi, trebuie sa incercam sa le explicam de ce am facut aceasta alegere. Barbara Coloroso spune ca raspunsul dat „asta depinde de parintii lor, dar asta este ceea ce facem noi aici” este perfect atunci cand parintii se confrunta cu preocuparile copiilor de a tine pasul cu cei din jur.
Sa le dam celor mici sarcini de care sa fie responsabili
Este greu sa apreciezi munca grea si efortul celorlalti daca nu ai fost tu insuti cel care ai daruit ceva obtinut prin efort propriu.
„Cresterea contributiei copiilor tai muta interesul de pe ei insisi si asupra celorlalti si a lumii. ii face sa se concentreze mai degraba pe ceea ce pot sa ofere si sa faca decat pe ceea ce pot obtine”, este de parere expertul in educatie parentala, Alyson Schafer.
Responsabilitatile trebuie sa fie pe categorie de varsta si sa nu lipseasca chiar de la o varsta frageda. Chiar si copiii mici ne pot ajuta sa descarcam o punga de cumparaturi sau sa asezam servetele pe masa.
Sa fim foarte clari de lucrurile pe care putem sa le achizitionam atunci cand mergem la cumparaturi
„Copiii nostri iti doresc cate ceva tot timpul”, ne spune Schafer. „Carti scolare, un Timbit cand trecem prin drive through, ceva din magazinul de dolari. Parintii uita intr-un fel pentru ca sunt doar lucruri mici. Dar peisajul general al consumerismului in care traim spune ca primesti o multime de lucruri in general, iar cand este o ocazie speciala, cum ar fi o zi de nastere, ar trebui sa primesti mult mai multe.”
Schaefer numeste acest consumerism ca fiind unul pasiv si sugereaza ca poate fi un factor major din cauza caruia copiii nu apreciaza ceea ce au sau primesc. Limita este mereu depasita. Din pacate, majoritatea parintilor nu realizeaza ca acest sir aproape subconstient de achizitii va avea un impact de durata asupra asteptarilor copiilor lor. Barbara Coloroso avertizeaza ca exista si alte implicatii de anvergura pentru copiii care sunt obisnuiti sa obtina fara efort din ce in ce mai multe lucruri. Ea sustine ca:
„Acesti copii pierd oportunitati de a avea grija si de a impartasi, de a rezolva probleme in colaborare si de a se juca pur si simplu impreuna, ceea ce este atat de esential pentru dezvoltarea abilitatilor sociale importante si a sentimentului de solidaritate unul cu celalalt”.
Sa vorbim cu copiii nostri despre educatia financiara
Nu putem scapa de rolul pe care il joaca banii in capacitatea copiilor de a fi recunoscatori. „
Stabilirea de limite pentru cheltuielile noastre ii ajuta pe copii sa invete sa prioritizeze si acesta este un lucru cu adevarat important atunci cand vorbim despre cultivarea recunostintei”, ne spune autoarea si consultantul de familie Karyn Gordon.
Psihologii spun ca daca vrem sa-i invatam pe copii aprecierea banilor si a costului achizitionarii de lucruri, o alocatie pe care sa o cheltuie cum isi doresc este o modalitate excelenta de a le oferi o educatie in acest sens.
Sa setam tonul atunci cand vine vorba de cadouri
Chiar si la o varsta frageda, este important sa le spunem constant copiilor ca acele cadouri care sunt daruite din inima sunt nepretuite. Ei pot face singuri mici lucruri pentru oamenii pe care ii iubesc, cum ar fi coliere lucrate manual sau ornamente sau rame rezervate unei fotografii speciale. impreuna cu ei, putem coace fursecuri cu tematica si sa le impachetam pentru cei dragi etc. Cand se pune accent pe ceea ce pot face si oferi, nevoia de a cere constant si de a pretinde sa li se dea va pierde din intensitate.
Sa le oferim optiuni din care sa aleaga
Copiii vor avea intotdeauna liste interminabile de jucarii, jocuri, activitati de joc pe care si le doresc si de aceea trebuie sa ii invatam sa prioritizeze. Mai mult decat atat, acest pas ii poate ajuta sa se cunoasca mai bine pe sine si sa descopere acele lucruri care intr-adevar ii implinesc.
Sa le oferim copiilor ocazia de a face cadouri celor care nu isi permit
A-i face pe copii parteneri intr-o cauza nobila este extrem de important pentru a invata cum sa se raporteze la cei diferiti de ei.
„Implicarea in caritate, prin voluntariat sau prin donatie, ii face pe copii sa gandeasca in afara lor. Creezi acea experienta in loc sa vorbesti despre ea”, ne spune consultantul de familie Karyn Gordon.
Sa le oferim in dar timpul nostru
Intr-un studiu, copiii au fost intrebati ce le-a placut cel mai mult in vacanta lor. in raspunsurile lor, nu s-au regasit sugestii la vacantele petrecute in locuri inedite, extravagante şi nici chiar faptul ca au luat o pauza de la scoala. Ceea ce le-a placut cel mai mult, a fost, pur şi simplu, timpul petrecut in conectare cu parintii, atunci cand parintele a fost capabil sa se relaxeze si sa se bucure de copil, fara a fi stresat. De nenumarate ori, copiii au dat raspunsuri de genul „Sa stau intins pe patura, alaturi de tata şi mama, şi se ne uitam impreuna la stele.“
Cand vine vorba despre a darui copiilor – personajul colectiv principal al perioadei, stiinta ne ofera o concluzie solida, impachetata din nou, atat de inspirat, in limba lui Shakespeare: presence is the best present – prezenta constienta a parintelui este cel mai valoros cadou, iar copiii au categoric mai multa nevoie de prezenta noastra (presence) decat de un munte de cadouri (presents).
Oricat de greu ne poate fi uneori, copiilor trebuie sa le spunem si ”nu”
Stim ca acesta nu este neaparat un proces usor, dar este necesar si vital. Cum spunem ”nu” insa?
-
Mai intai le spunem clar motivul – Acest lucru ii va ajuta pe copii sa ne inteleaga decizia. Daca copiii se simt dezamagiti pentru ca am spus nu, s-ar putea sa nu inteleaga motivul din spatele acestui lucru. De exemplu, „Nu avem timp sa facem o plimbare cu vaporasul acum. O vom face maine cand ne intoarcem in parc”.
-
Ramanem fideli deciziei luate – Daca ne razgandim, copiii vor invata ca ceea ce spunem noi nu este definitiv si ca merita sa incerce pana vor obtine ceea ce isi doreste. Mai mult decat atat, daca cedam atunci cand copiii adopta un comportament gresit, acestia vor invata ca este o modalitate de a obtine ceea ce isi doresc. De exemplu, puteti proceda astfel: „Nu va pot cumpara asta pentru ca este prea scump. Sa mergem acasa si sa ne facem propria gustare impreuna”.
-
Sa le oferim copiilor feedback constructiv – Daca copiii accepta ”nu” pentru un raspuns, laudati-i mult. De exemplu, „Ne-a placut mult felul in care ai spus „OK” cand am spus nu”. Sau „A fost grozav cum am rezolvat asta impreuna”.
Specialistii sustin ca nu a existat niciodata un moment mai usor decat in cultura actuala constienta de mediu pentru a discuta despre conceptul de consum mai mic cu copiii nostri. Este important sa pornim mereu de la premisa ca ei sunt dispusi sa invete ceea ce noi suntem dispusi sa ii ajutam sa invete.
- Sursa foto: Freepik