Dupa aproximativ un an de la nasterea fiului nostru, eu si sotia mea, Akiko, am jurat ca vom avea o noapte a noastra in fiecare luna. A fost un fel de angajament facut de mii de alte cupluri in fiecare zi, de fapt, un cliseu.
Dupa agitatia de la nastere, luni de insomnie, dereglari hormonal si, cel mai semnificativ, reorganizarea brusca a vietii in jurul nevoilor simple, dar neincetate ale unei fiinte umane mici si fragile, ideea ca ai putea sa te reconectezi in mod regulat cu persoana cu care te-ai angajat in aceasta calatorie este o nebunie. Dar NU poti, pentru ca persoana nu mai exista. Cand am fost plecat impreuna cu Aki, am facut o serie de reguli familiare: NU vorbim despre Owen, NU ne uitam la fotografiile cu Owen, NU vorbim despre fotografiile noastre preferate cu Owen.
Dar a fost prima noastra noapte fara el si ne-am pastrat telefoanele. Cateva minute la cina, telefonul lui Aki se aprinse. Tatal ei i-a trimis o fotografie cu Owen adormit in bratele bunicii. Am facut-o. Aki si-a scos telefonul. Cincisprezece minute mai tarziu, o alta fotografie - de data asta a lui Owen adormit in bratele bunicului sau. Mai multe. Si Aki s-a uitat din nou la telefon.
Dar conversatia noastra s-a schimbat. Nu am vorbit chiar despre Owen, dar am vorbit despre toate modurile in care viata cu el schimbase lucrurile - in prieteniile noastre, in relatiile noastre cu printii, in viata noastra sexuala si in cariera noastra. Cand am intalnit-o prima data, Aki avea ambitii artistice ca mine, iar acesta a fost unul dintre lucrurile care m-au atras la ea - am imaginat un viitor boem al colaborarii creative, calatorii regulate in diferite capitale de arta si un studio comun in tara de origine, pe care noi l-am fi cumparat atunci cand ar fi fost un fotograf de succes si / sau eu, un romancier castigatator de premii.
In primul an de viata al lui Owen, nu putea sa-si crute un minut pentru a se gandi la arta ei. Acum, se va intoarce la munca. Intre munca de zi cu zi si familie, ar avea vreodata un minut in care sa se gandeasca din nou la arta ei? Mai important, ar vrea ea? Daca rolul de mama i-a alungat acea ambitie speciala? Am proiectat? (Totusi am terminat doar primele 20 de pagini ale unui roman pe care sperasem sa-l termin inainte de a se naste Owen.) M-am ingrijorat putin ca s-ar putea sa se razbune pe Owen pentru ca i-a rapit timpul pentru arta, dar parea sa ma deranjeze mai mult decat pe ea. Ea era mai mult sau mai putin multumita de cariera ei si ii placea să fie mama. Era multumita. Dar eu sunt?
Inca mai vorbim despre arta din cand in cand, dar acele conversatii se refereau in special la picturile si fotografiile de pe peretii camerei lui Owen.Am fost parinti oarecum mai in varsta si amandoi ne-am aruncat in noile noastre roluri cu zel neobisnuit. Paternitatea ne-a transformat complet, ca si cum am fi trait un cutremur sau am fi castigat la loto. Dragostea noastra pentru Owen a fost fara sfarsit. Dar, de asemenea, mi-a placut ce am descoperit la Aki in rolul de mama. Intotdeauna am stiut ca este blanda si plina de compasiune, dar acum i-am admirat puterea calda, taria si devotamentul, abilitatea ei de a rade cand un copil ii urineaza pe fata.
Este ceva comun ca noi tatii sa fim invidiosi pe timpul si afectunea pe care copiii le primesc de la mamele lor. Nu le place sa imparta - vor sa ramana prioritatea numarul unu. Niciodata nu am simtit asta. Dragostea profunda a lui Aki pentru Owen nu s-a simtit niciodata ca un joc cu suma zero - nu am simtit ca ma iubeste mai putin sau ca mi-a aratat mai putina iubire. Din contra, am simtit ca a existat mai multa dragoste in casa, pentru fiecare dintre noi.
Dar, dupa primul an, cand am iesit din ceata rolului de parinti, mi-am dorit ca Aki sa fie cea dinainte de a deveni mama. Mi-a lipsit vocea dulce a ei, inainte sa fie tensionata de nerabdare. Mi-au lipsit ochii stralucitori, inainte de nopti de insomnie. Am pierdut amandoi conversatiile, intrerupte in mod constant de plansul sau strigatele unui copil. Am ratat conversatii care aveau legtaura cu alte lucruri decat plansul sau strigatele copilului. Nu mai eram un cuplu - eram un trio - si geometria relatiei noastre era o matematica noua pe care amandoi a trebuit sa o invatam. O imagine deosebita imi revenea in minte: noi doi, intr-o camera de hotel fierbinte, in afara orasului Havana, la prima noastra calatorie in Cuba, cu multi ani inainte de nasterea lui Owen. Sigur, am putea sa mergem din nou intr-o zi si sa lasam copilul acasa cu bunicii sai. Dar cand ne trezim din acel pui de somn, vom verifica telefoanele pentru a vedea daca exista vreo veste despre fiul nostru. Nu este nimic tragic in acest lucru. Este diferit. Vechea Aki a plecat.
De aceea incerc sa ma gandesc la Akiko si la viata mea cu ea, la fel cum ma gandesc la Owen: ca o viata a etapelor si fazelor. O viata de schimbare constanta. Si, pe masura ce ma uit, cu un amestec de bucurie si nostalgie, diferitele etape ale vietii lui Owen se ridica si se evapora, asa ca si eu imi urmaresc acum sotia. O privesc cum devine mai inteleapta, mai generoasa, mai complicata, mai confortabila in pielea ei si mai apropiata chiar si de mine. Da, uneori mi-e dor de femeia pe care am intalnit-o cu un deceniu in urma, dar in fiecare zi mi-e dor de femeia asta mai putin si astept mai mult de la femeia pe care o voi intalni dupa 10, 20 si chiar 50 de ani de acum. Odata ce Owen creste, astept cu nerabdare sa ne reintalnim. Si clar ca vom avea nevoie de mult mai mult de o noapte pe luna.
Foto: Freepik