"Este gresit sa-ti lovesti prietenul! Haide, imbratiseaza-l", "Cere-ti scuze chiar acum!”, "Vreau sa va dati un pupic de impacare", si lista poate continua. Cu siguranta, cu totii am auzit aceste fraze in copilarie si le repetam automat cu proprii copii.
Dar, chiar daca intentia este buna, daca ne gandim la rece, ne vom da seama ca sa fortezi un copil sa sarute, sa imbratiseze sau sa isi ceara scuze intr-un moment de tensiune nu este un mod respectuos de a-l educa. In plus, copilul nu va invata care sunt, cu adevarat, consecintele actiunilor sale.
"Cereti-va scuze chiar acum si imbratisati-va unul pe celalalt"
Este important sa ne amintim ca micutii nostri nu vin pe lume cu normele sociale invatate. Prin urmare este normal ca uneori sa se certe cu prietenii, fratii sau alti copii, deoarece nu au maturitatea si resursele necesare pentru a exprima in cuvinte ceea ce simt.
Pe de alta parte, niciun parinte nu doreste ca micutul lui sa loveasca sau sa se certe cu alti copii. Prin urmare au tendinta de a actiona rapid oprind cearta sau bataia si fortadu-I pe copii sa-si ceara scuze, sa se impace sau sa se imbratiseze. Acest lucru este facut din dorinta de a-l face pe copil sa invete ca nu acesta este modul corect de a relationa cu ceilalti si din falsa credinta ca prin fortarea copilului sa-si ceara scuze acesta va intelege ca a gresit.
Insa, in ciuda intentiilor bune, iertarea fortata si manifestarile de afectiune impuse fac mai mult rau decat bine de ambele parti implicate in cearta.
Si atunci ce ramane de facut?
Este datoria si responsabilitatea parintilor sa-si invete copiii sa se poarte cu respect si bunatate cu ceilalti. Cu toate acestea, scuzele si marturiile de afectiune derivate dintr-o obligatie sau santaj nu servesc la educarea copilului in acest scop.
Potrivit unui experiment realizat de un grup de psihologi de la Universitatea din Michigan si Oxford pe copii cu varste cuprinse intre patru si noua ani, copilul care primeste scuzele le accepta mai bine si reactioneaza mai pozitiv daca acestea sunt voluntare si nu fortate.
Si apoi gandeste-te cum te-ai simti tu ca adult dupa o cearta daca altcineva te-ar obliga sa-ti ceri iertare, sa pupi persoana respectiva sau sa o imbratisezi? Deloc bine, asa-i? In plus scuza, imbratisarea, nu ar fi deloc una sincera, din suflet.
Pentru a invata consecintele actiunilor lor, copiii nu trebuie sa fie umiliti, rusinati sau fortati sa faca ceva impotriva vointei lor. Ei au nevoie de sprijin emotional respectuos, rabdare, dragoste si empatie.
Cum sa-i invatam pe copiii nostri ca nu pedepsele conteaza, ci consecintele faptelor lor.
Acest lucru nu inseamna ca, daca ai ranit pe altcineva sau nu l-ai respectat, nu trebuie sa-ti ceri scuze, dar un "imi pare rau" pronuntat sub presiune nu are niciun rost.
Ce trebuie sa faci?
In primul rand trebuie sa-l faci pe copil sa se relaxeze, pentru ca doar ramanand calm va putea gasi solutii care sa ajute la repararea celor intamplate. Copilul nu trebuie sa fie singur in acest proces, iar sprijinul emotional al adultului este fundamental. Imbratiseaza-l, daca isi doreste, si ajuta-l sa exprime ceea ce simte, fara a-l judeca sau a-I reprosa ceva. Foloseste instrumente respectuoase pentru a-l ajuta sa revina la o stare de calm.
Odata ce copiii se calmeaza, cel mai probabil, acestia vor realiza singuri consecintele actiunilor lor asupra celorlalti, dar este important sa retinem ca acest lucru se intampla numai la copiii cu varsta de sase ani sau peste. Inainte de aceasta varsta sunt inca prea imaturi pentru a intelege si au nevoie de ajutorul nostru. In acest caz, ar trebui sa le explicam acest lucru cu respect si empatie, fara a-i critica sau a-i judeca.
Fara a exercita presiuni sau constrangeri, il putem incuraja sa se impace printr-un gest sincer si voluntar, pe care sa-l aleaga ei (fie ca isi cere iertare, se imbratiseaza, sau ambele). Daca in acel moment nu vrea sa o faca, o vom face noi in locul lui pentru a da un exemplu, deoarece stim cat de important este exemplul in invatarea copiilor.
Se poate intampla ca in acel moment partea ofensata sa nu doreasca sa accepte scuzele. Acest lucru este perfect normal si respectabil si ar trebui sa-l facem pe copil sa inteleaga acest lucru. Aminteste-I ca toata lumea are nevoie de timp si spatiu.
Odata ce conflictul este rezolvat ii poti ajuta pe copii sa vorbeasca unul cu celalalt si sa exprime ceea ce au simtit. Aceasta conversatie merge mult mai departe decat iertarea, pentru ca, vorbind, vor invata sa anticipeze problemele, vor cauta solutii pentru viitor, se vor pune in locul celuilalt. Pe scurt, va fi o lectie valoroasa pentru viata.
FOTO: pexels.com
