I-am dat un avertisment acum doua minute. "Hai sa mergem," a spus ea. El a clatinat din cap, exprimand astfel ca ar vrea sa stea mai mult. “Incep sa numar pana la trei. Unu, doi…”
“Mi-e sete. Mai multa apa?, a implorat el. “Ok, dar repede,” a spus ea, facand semn catre chelnerita. “Vreau apa,” a spus el catre chelnerita. “Nu ai uitat nimic? Apa, te rog,” a spus ea, corectandu-l. El parea jenat, dar i-a spus “te rog” chelneritei.
Poti vizualiza cele doua persoane din aceasta conversatie imaginara. Din discurs iti dai seama ca e vorba de un parinte si un copil si probabil ai avea dreptate. Altfel, ar fi nepoliticos sa vorbesti unui alt adult in acest fel. Dar, daca cuvintele pe care le-am ales ar fi nerespectuoase pentru un adult, aceleasi cuvinte sunt la fel de dureroase pentru un copil.
Am scris aceast postare timp de cateva zile, stand intr-o cafenea si observand numeroasele conversatii dintre parinti si copii. Persoanele nu erau inrudite si nici macar nu se cunosteau intre ele, dar vorbeau acelasi limbaj. De ce? Ca si copil, inveti aceleasi fraze stereotip, multe dintre ele nepoliticoase. Le accepti ca fiind normale, dar daca nu le stopezi si reevaluezi, istoria se va repeta.
Una dintre nevoile emotionale de baza ale unui copil este sa fie tratat cu respect. Pentru o dezvoltare emotionala sanatoasa trebuie sa aiba o puternica legatura cu parintele. Esti capabil sa dai asta copilului tau, dar trebuie sa recunosti compartamentul nerespectuos si sa-l corectezi inainte de a-ti periclita relatii pretioase.
Hai sa ne curatam subconstientul
Profesorul de parenting Pam Leo identifica fraze pe care adultii le spun in mod automat copiilor atunci cand incearca sa-i invete bunele maniere. Il determina pe copil sa spuna "te rog si multumesc," insista ca ei sa-si ceara scuze si il forteaza sa-si imparta jucariile - acestea sunt exemple binecunoscute, dar comportamente lipsite de respect.
Si il pot face pe copii sa se simta jenat, umilit, ridiculizat, amenintat si ranit. Cand copiii se simt in acest fel, in mod natural se orienteaza catre un raspuns agresiv si in acea stare invatatul este imposibil. Nici nu conteaza cat de mult vrem noi sa-I invatam.
Cel mai bun mod de a elimina lipsa de respect parental este de a fi proactive in loc de reactive, de a hrani incontinuu relatia parinte-copil si de a adopta practici de parenting constructive. Unul dintre sfaturile lui Pam Leo a fost:
“Nivelul cooperarii pe care parintii il primesc de la copii este de obicei egal cu nivelul de conexiune pe care copiii il simt fata de parintii lor”.
Intarirea aceastei conexiuni cere mai mult efort si rabdare atunci cand copiii sunt mici, dar asta va aduce mai putine batalii atunci cand cresc.
5 moduri de a corecta lipsa de respect
1. Ia-o pas cu pas
Incurajeaza copilul sa foloseasca manierele prin a-i modela comportamentul mai degraba decat a-l face sa spuna cu promptitudine "te rog si multumesc."
Copiii invata mai mult din ceea ce tu faci decat din ceea ce tu spui, asa ca foloseste asta in avantajul tau – ei vor imita comportamentul tau. Dar, poate fi jenant atunci cand copiii nu spun mereu "te rog si multumesc," nu-i asa? In primul rand, nu te ingrijora, e mai usor de spus decat de facut.
Dar, ca parinte una dintre cele mai importante aptitudini de stapanit este sa urmezi calea proprie si sa lasi judecatile celorlalti sa treaca pe langa. Nu poti multumi pe toata lumea, iar prioritatea ta principala este starea emotionala a copilului tau pe termen lung. Si exista si un mod supersimplu de a-l manageria – spui tu multumesc in locul copilului tau. Persoana se va simti apreciata, iar tu ai modelat maniera, stabilind un exemplu pentru copilul tau.
2. Niciodata nu-ti forta copilul sa imparta
S-ar putea sa ne dorim ca un copil mic sa imparta, dar este o asteptare nerealistica. Ofera-i exemplu de a imparti cu altii de cate ori poti, astfel incat el va invata ca acest lucru poate fi un experiment social ce aduce recompense, dar copiii au nevoia s-o faca in propriul lor stil si timp.
Ca exemplu de urmat, Pam Leo sugereaza ca tu sa-ti cumperi propriul set de jucarii si sa-l tii intr-un loc special, de unde sa-l poti imparti cu copiii tai sau cu vizitatorii. Dar, da-i copilului tau libertatea de a decide daca anumite jucarii sunt doar pentru el, si pe care nu le va imparti niciodata cu altcineva.
Adultii au aceasta libertate si este corect sa o aiba si copilul. Atunci cand prietenii vin in vizita, poti sa sugerezi ca “Ursuletul poate sa doarma doar intr-un loc special,” pentru a evita astfel un conflict potential.
3. Invita copilul la conversatii
Este copilul invizibili? Bineinteles ca nu. Dar, uneori s-ar putea simti astfel atunci cand vorbim despre ei ca si cum nu ar fi acolo. E o obinuinta s-o facem atunci cand vorbim despre ei, cand sunt foarte mici, dar faci acelasi lucru si cand cresc.
Oricand poti include copilul in conversatiile care il privesc. Invita-l sa-i spuna bunicii cum a fost excursia la zoo sau cum s-a simtit la scoala. Este un mod a de a-I face sa se simta respectat.
4. Afectiunea fortata este periculoasa
Nu iti vezi des o mare parte a rudelor, asa ca atunci cand o faci ii impui copilului sa-i dea matusii un pupic sau o imbratisare de ramas bun bunicii. Asta desi ar putea sa-l faca pe copil sa se simta neconfortabil, ciudat si in prim plan.
A cere copiilor sa ofere afectiune comunica idea ca alte personae au dreptul de a decide pentru eu. Este un precedent periculos si lipsit de respect. Asa ca, decat sa-l punem pe copil in situatia de a oferi afectiune, putem sugera adultului s-o ofere in loc.
Discutand asta cu familia si prietenii il pot ajuta sa-si adjusteze asteptarile, sa-i protejeze sentimentele si sa evite o eventuala dezamagire. In cazul in care copilul are o puternica conexiune cu persoana care ofera afectiune, sansele sunt ca el sa deschida bratele in mod entuziast pentru o imbratisare. Dar daca nu o face, e in regula. Am putea sa-i oferim noi afectiune bunicii in locul lor.
5. Niciodata sa nu-l pui sa ceara scuze
Atunci cand copiii fac greseli isi pierd un pic din demnitate. Daca il mustrezi si il punem sa ceara scuze, atunci vor pierde chiar mai mult si vor experimenta si durerea emotionala. Cand sunt in aceasta stare ei nu vor putea invata despre greseli. In loc de a cere o scuza, ajuta copilul sa gaseasca o cale sa resolve problema, demonstrandu-Ii ca e in regula sa admita ca a facut ceva gresit.
Totul este despre conexiune
In valtoarea unei zile pline de haos din viata familiei pare a fi o lista nesfarsita cu ce trebuie sa faci si ce nu, atunci cand te lupti sa-i dai copilului tot cee ce este necesar pentru a ajunge la intregul sau potential. Din fericire atunci cand te lupti pentru a sparge cercul lipsei de respect si de a a-l face pe copil sa se simta egalul tau sunt doar doua reguli pe care trebuie sa ti le amintesti.
Mai intai, in orice interactiune, intreaba-te daca vorbele tale vor intari sau vor slabi conexiunea cu copilul tau. Daca raspunsul este ca o vor slabi, pune pauza si gandeste-te din nou. Daca cuvintele au fost deja rostite, cere-ti scuze micutului tau si condu lucrurile pe un drum care sa restabileasca conexiunea dintre voi.
In cel de-al doilea rand, fa un exercitiu mental si intreaba-te daca tu ai vorbi unui prieten apropiat in modul in care o faci cu copilul tau. Daca raspunsul este nu, ia o gura mare de aer si gaseste alte cuvinte.
