Cu o suta de ani in urma, citeam povesti despre cum familiile erau mai mari, cum copiii trebuiau sa vorbeasca doar atunci cand li se vorbea si cum parintii se bucurau de o voce mai influenta in viata adolescentilor lor. In majoritatea cazurilor, stilul acceptabil era comanda si controlul. Cercetarile arata ca mare parte din aceasta naratiune este adevarata. In urma cu zeci de ani, parintii aveau un sentiment mai clar de control. Cu timpul, viata s-a schimbat.
Cand a venit generatia baby-boomer, am inceput sa auzim termenul de decalaj intre generatii. Era un termen folosit pentru a descrie prapastia pe care parintii o simteau intre ei si copiii lor, deoarece copiii lor cresteau intr-o lume foarte diferita de a lor. Mai tarziu, generatia X nu a facut decat sa adanceasca acest decalaj, deoarece cultura a jucat un rol si mai important in felul in care au evoluat adultii in devenire.
Ce a cauzat schimbarea?
Schimbarea a fost cauzata de accesul la informatie. Comunicarea in masa a jucat un rol din ce in ce mai important in schimbarea familiilor si a caminelor in ultimul secol. Mai multe voci au fost adaugate la amestec. Pe masura ce timpul trecea, mass-media a depasit vocea parintilor in educarea copiilor lor. In primul rand, radioul a devenit ceva obisnuit in case in jurul anilor 1930. Pana in 1934, 60 % dintre locuinte aveau unul. Apoi, au venit discurile, lansate in 1930 cu RCA Victor. Prin anii 1950 si 1960, majoritatea adolescentilor le ascultau. Apoi, a aparut televiziunea. Pana in 1955, jumatate din gospodariile din SUA aveau un televizor alb-negru. Pana in 1960, 9 din 10 locuinte aveau un televizor in camera familiei. Gandeste-te la impactul pe care l-a avut acest lucru in comparatie cu viata din 1900, cand nu existau gadgeturi.
Nu este vorba despre faptul ca fiecare voce din mass-media a fost neaparat distructiva. Pur si simplu, cultura a inceput sa joace un rol mai important in modelarea copiilor. In prezent, cercetarile spun ca colegii si mass-media se bucura de un procent mai mare de influenta in viata unui adolescent decat parintii. Pe masura ce parintii au asistat la aceasta crestere, au simtit ca pierd controlul asupra copiilor lor. Intr-un fel, au pierdut controlul. Anii 1960 au fost un deceniu de proteste studentesti, violenta, droguri, rock, fumat si sex ilicit. Deceniul s-a incheiat cu Woodstock, un concert in aer liber de patru zile la care au participat 400 000 de tineri adulti.
De la control la conectare
Pe masura ce Baby Boomers au devenit parinti, ei au stabilit ca nu doresc aceleasi provocari pe care le-au avut cu parintii lor. Stilul de comanda si control al parintilor lor a creat acest decalaj - iar ei au decis sa il elimine. Ca raspuns, au ales sa se imprieteneasca cu copiii lor. Nu au vrut sa ii piarda in fata tentatiilor culturale (asa cum multi dintre ei au experimentat), asa ca au ales sa fie "mama cool" sau parintele popular. De fapt, multi au actionat mai mult ca un prieten decat ca un parinte. Au ales sa renunte la cautarea controlului, modelat de generatiile anterioare de parinti, in favoarea unei cautari a conexiunii. In multe privinte, a fost un schimb bun. Multi millennials raman apropiati de parintii lor pana la varsta adulta. Problema, desigur, este ca este dificil sa fii in acelasi timp o figura autoritara si un prieten. Parintii pot oscila intre cele doua si pot trimite semnale contradictorii adolescentilor lor.
Care este cheia? Un act intentionat de echilibrare
"Sunt tatal a doi copii adulti, Bethany (31 de ani) si Jonathan (28 de ani). Am simtit aceasta dilema cu copiii mei pe masura ce cresteau. Sotia mea si cu mine am vrut sa cream un spatiu in care sa se poata vorbi in siguranta, in care ei sa isi exprime gandurile si ideile si chiar suficient de sigur pentru a contesta status quo-ul. Pe parcurs, a fost dificil sa echilibram atat vocile egale, cat si autoritatea parinteasca. Cheia a fost intentionalitatea. Avand mai multe voci cu care sa concuram in viata copiilor nostri, nu puteam lasa contributia noastra la voia intamplarii. Cu un secol in urma, un parinte avea mai putina concurenta pentru influenta. Acum trebuie sa echilibram in mod intentionat cautarea conexiunii cu arta orientarii."
-
Cautarea conexiunii: Da prioritate relatiei, increderii, ascultarii si sigurantei.
-
Arta orientarii: Ai ca prioritate indrumarea copiilor in ceea ce si cum sa gandeasca si sa actioneze.
Una fara cealalta este incompleta. A stabili doar legaturi, dar nu si directii, esueaza in a oferi o conducere reala si ii lasa pe copii sa rataceasca pe masura ce ajung la varsta adulta. Fara busola, fara scop. Faptul de a directiona, dar de a nu crea legaturi, ii face sa simta ca au avut un sergent instructor, nu un parinte in familie. Este posibil ca ei sa nu se deschida si sa nu iti prezinte problemele lor, cu atat mai putin sperantele si visele lor.
Patru faze ale cresterii copiilor
Pe masura ce m-am intersectat cu parinti de succes, mai multi mi-au confirmat ca educatia este imaginea suprema a leadership-ului. Pe masura ce ne conducem copiii, exista diferite faze in care leadership-ul nostru se transforma intr-un stil nou, iubind mereu, dar ghidand mereu adultul in devenire.
1. Faza de disciplinare (varstele 1-5). Acesta este momentul in care copiii invata limitele.
2. Faza de formare (varsta 6-12 ani). Aceasta este perioada in care copiii invata sa initieze un comportament bun.
3. Faza de coaching (13-21 de ani). Aceasta este perioada in care ii ghidati in luarea propriilor decizii.
4. Faza de prietenie (incepand cu varsta de 22 de ani). Aceasta este perioada in care va bucurati de roadele iubirii si respectului.
Trei pasi de urmat
1. Asigura-te ca vocea ta este una importanta, stabilind limite pentru mass-media, orientand alegerile si oferind autonomie adolescentilor pe masura ce castiga incredere. Limiteaza-i la doua ore pe zi pe social media si doua ore pe zi pe jocuri video. Echilibreaza-le cu timpul petrecut fata in fata cu familia. Aceasta limita scade, de asemenea, vulnerabilitatea lor la anxietate si depresie.
2. Pune o prioritate pe onorarea oamenilor si pe valorizarea relatiilor. Respectul pentru fiecare membru al familiei (chiar si pentru frati) este esential. Atunci cand se face un rau, sanctiunile ar trebui sa se axeze pe indreptarea relatiei, nu doar pe plata unei amenzi sau pe pierderea timpului de telefon. Pune-i sa o scoata pe mama la o intalnire sau sa se alature tatalui la o sarcina de familie.
3. Determina ca le vei castiga respectul mai mult decat dragostea. Daca trebuie sa fii "placut" de copiii tai in fiecare saptamana, nu vei fi niciodata un lider bun pentru ei. Iubeste-i, dar castiga-le respectul inca de la inceput si straduieste-te sa il pastrezi. Daca reusesti, vei avea parte de dragostea lor cand vor deveni adulti. A fi parinte nu este un concurs de popularitate, este un concurs de pregatire.
Cineva a spus odata: "Daca va educati copiii, va veti putea rasfata nepotii. Dar daca va rasfatati copiii, va trebui sa va cresteti nepotii."
https://growingleaders.com/how-our-parenting-has-changed-over-the-years/
