Relatiile de cuplu pot fi o sursa profunda de bucurie si implinire, dar si un teren minat de capcane emotionale si asteptari nerealiste. De multe ori, fara sa ne dam seama, cadem prada unor mituri romantice si convingeri gresite care ne saboteaza subtil sansele de a construi o legatura sanatoasa si durabila. Aceste minciuni ascunse se infiltreaza in gandirea noastra si pot transforma micile neintelegeri in probleme majore de cuplu.
Angela Nutu, psihoterapeut si coach: “Legatura romantica dintre doua persoane este adesea complexa. Uneori poate fi tumultuoasa si greu de gestionat, alteori poate fi calma si frumoasa, iar de multe ori poate imbina ambele fatete. Ceea ce vedem in filme, solutii rapide pentru orice conflict sau conexiuni perfecte de la primul contact, in realitate, se construieste prin multa munca. O relatie sanatoasa si durabila necesita contributia egala a ambilor parteneri, incluzand ascultarea activa, comunicarea nonviolenta, respectul, rabdarea, compasiunea si lipsa judecatii”.
Minciuna 1: „Daca m-ar iubi, ar sti pur si simplu”
Aceasta minciuna creeaza o asteptare nerealista ca partenerul ar trebui sa fie atat de sincronizat cu tine, incat sa poata intui fara efort gandurile, sentimentele si nevoile tale. Se bazeaza pe ideea ca dragostea adevarata include capacitatea de a „citi mintile” si ca o lipsa a acestei intuitii inseamna automat o lipsa de iubire.
Realitatea: Oricat de profunda ar fi conexiunea emotionala dintre parteneri, nimeni nu poate ghici intotdeauna ce simte sau ce are nevoie celalalt. Aceasta mentalitate duce deseori la dezamagire si resentimente. Atunci cand nevoile noastre raman nesatisfacute pentru ca nu sunt exprimate, putem ajunge sa ne retragem emotional, asteptand in tacere ca partenerul sa „ghiceasca” ce ne dorim.
Solutie: Cheia este comunicarea deschisa si directa. In loc sa ne bazam pe presupuneri, putem exprima clar nevoile noastre, spunand lucruri precum: „M-ar ajuta mult daca ai putea verifica cum ma simt atunci cand par suparat(a).” O astfel de comunicare nu doar clarifica asteptarile, dar si intareste conexiunea dintre parteneri.
Minciuna 2: „Relatiile nu ar trebui sa fie atat de grele”
Multi oameni au impresia ca o relatie buna ar trebui sa fie intotdeauna lina si lipsita de conflicte. Cand apar dificultati, se poate instala convingerea ca relatia este „gresita” sau ca partenerii sunt incompatibili. Aceasta perceptie gresita se bazeaza pe idealuri romantice nerealiste si poate incuraja o fuga rapida din relatie la primul obstacol.
Realitatea: Toate relatiile trec prin momente dificile. Este firesc ca doua persoane, fiecare cu propriile experiente de viata, valori si obiceiuri, sa intalneasca provocari atunci cand isi unesc vietile. Aceste dificultati nu sunt neaparat semne de incompatibilitate, ci mai degraba ocazii de a invata si de a creste impreuna. De fapt, depasirea obstacolelor poate consolida relatia si poate aduce partenerii mai aproape.
Solutie: In loc sa privim problemele ca pe semne de esec, le putem aborda ca pe oportunitati de dezvoltare. O intrebare utila de pus este: „Ce putem invata din aceasta situatie?” Aceasta abordare schimba perspectiva asupra provocarilor si le transforma in pasi activi pentru imbunatatirea relatiei.
Minciuna 3: „Partenerul meu ar trebui sa ma faca fericit(a)”
Aceasta convingere pune o presiune imensa pe partener, transformandu-l in sursa principala a fericirii personale. Se creeaza o dinamica nesanatoasa, in care unul dintre parteneri simte ca este responsabil pentru starea emotionala a celuilalt, iar celalalt devine dependent emotional de aceasta sursa de fericire.
Realitatea: Nicio persoana nu poate purta intreaga responsabilitate pentru fericirea altcuiva. O relatie sanatoasa se bazeaza pe doi oameni care sunt fericiti individual si care isi aduc aceasta stare de bine in relatie. Atunci cand partenerii isi asuma responsabilitatea pentru propria fericire, relatia devine un spatiu al bucuriei impartasite, nu o sursa constanta de presiune si asteptari nerealiste.
Solutie: Este esential sa construim o viata plina de implinire pe cont propriu. Investirea in hobby-uri, in dezvoltarea personala si in activitati care aduc bucurie ne ajuta sa aducem in relatie o versiune mai echilibrata si mai fericita a noastra. Astfel, partenerul devine un companion in fericire, nu singura noastra ancora emotionala.
Minciuna 4: „Il/O pot schimba daca ma straduiesc destul de mult”
Aceasta mentalitate implica ideea ca, prin eforturi constante, un partener poate fi modelat pentru a se potrivi unei imagini ideale. De multe ori, acest lucru se intampla din dorinta sincera de a imbunatati relatia, insa rezultatul este de obicei opusul: un partener se simte controlat, iar celalalt devine frustrat ca schimbarea nu se intampla.
Realitatea: Incercarile de a schimba o persoana in mod activ ignora autonomia si identitatea acesteia. Relatiile sanatoase sunt construite pe respect reciproc, nu pe presiunea de a se conforma unei viziuni impuse. In loc sa ne concentram pe schimbarea partenerului, este mult mai eficient sa lucram la propria dezvoltare si sa incurajam cresterea naturala a relatiei prin acceptare si sustinere.
Solutie: In loc sa incercam sa „reparam” partenerul, este mai productiv sa ne intrebam ce putem face noi insine pentru a contribui la o dinamica mai sanatoasa. Acceptarea partenerului asa cum este si sprijinirea acestuia in evolutia sa personala creeaza un spatiu de siguranta emotionala si de crestere autentica.
“Un alt aspect interesant este acela ca mintile noastre sunt programate sa caute certitudini, iar acest lucru poate fi periculos in relatii. Cand ne agatam de ideea ca partenerul ar trebui sa ne faca fericiti sau ca o relatie buna nu ar trebui sa aiba probleme, ne inchidem in fata adevaratei conexiuni si comunicari. Multe dintre aceste mituri provin din mecanismele noastre de aparare emotionala. De exemplu, dorinta de a schimba un partener reflecta adesea propriile noastre nesigurante si frica de a ne confrunta cu realitate”, concluzioneaza Angela Nutu.
Angela Nutu este Psihoterapeut si unul dintre cei mai cunoscuti si bine pregatiti traineri din Romania, Vicepresedinte al Asociatiei Romane de Hipnoza. Are experienta de peste 10 ani in domeniul comunicarii si al instruirii adultilor si de peste 15 ani in domeniul antreprenoriatului si al afacerilor. Membru Fondator al Asociatiei Romane de Coaching, Formator acreditat ANC, Trainer acreditat NLP si Psihoterapeut.
