Esti, ai fost sau îti doresti sa fii într-o relatie de cuplu? Probabil ai observat ca adesea, exact cu persoana de care te simti cel mai apropiat si în timpul în care ar trebui sa te simti cel mai relaxat, apar situatii în care de fapt te simti calcat pe nervi, iritat, frustrat.
Exista cercetari care arata ca mai mult de o treime din persoanele incluse în studiu îsi considera partenerul de cuplu ca fiind cea mai enervanta persoana pe care o cunosc.
De ce se întampla astfel?
Angela Nutu, psihoterapeut si coach, explica: “În spatiul nostru intim, împartasit cu o alta persoana, ne dam voie sa fim noi însine! Ceea ce înseamna si ca, fara sa vrem, nu vom mai fi atat de atenti sa menajam asteptarile si preferintele partenerului nostru. Atunci nu mai conteaza atat de mult cat de tare îi displace lui/ei ca eu vreau sa citesc cu o lumina foarte puternica, sau ca spal rufe la o ora neobisnuita sau ca sunt mai dezordonat. Iar marea presupozitie care se afla în spatele acestei relaxari este ca între noi exista un contract (cel putin subtil, daca nu si explicit) care spune ca ne iubim si ne dorim compania celuilalt suficient de mult astfel încat sa ,,suportam” lucrurile care ne deranjeaza.. ”
Doar ca ceea ce tu percepi ca fiind relaxare, poate fi perceput de catre partenerul tau ca fiind dezinteres, lipsa de consideratie pentru nevoile sale sau si mai rau – dispret.
John Gottman, unul dintre cei mai cunoscuti si preocupati autori în domeniul relatiilor, stipuleaza ca dispretul (alaturi de criticism, atitudinea defensiva si cea obstructionista) este unul dintre cei patru calareti ai ,,apocalipsei relatiilor”, predictor frecvent al despartirilor si divortului.
Esti stresat sau stresata? Nici asta nu te ajuta sa îti privesti partenerul cu bunavointa si cu calm!
În 2022 a fost publicat un studiu realizat de Lisa Neff si April Buck care au monitorizat 79 de cupluri proaspat casatorite si au descoperit un amanunt interesant. Cei care aveau un nivel ridicat de stres pareau sa aiba o lupa interna supersensibila cu care sa gaseasca comportamentele enervante ale partenerului lor. Însa acest radar performant se pare ca nu functioneaza la fel de bine cand ar trebui sa detectam lucrurile bune, pozitive. Parca partenerii nostri se transforma într-o lista de comportamente deranjante. si daca asta este valabil la cei proaspat casatoriti, care înca mai au fluturi în stomac si disponibilitate pentru a gasi lucruri minunate la celalalt, ce sa mai sa spunem de cei care au deja ani de relatie, stres si relatii încarcate cu atata frustrare adunata în timp?
Ce este de facut?
Cel mai important principiu atunci cand vorbim despre îmbunatatirea relatiilor (romantice, dar nu numai) este cel al puterii personale, al schimbarii care începe cu tine! Sigur, tu poti si sa continui sa observi ce lucruri negative face partenerul tau, sa dai vina pe el, sa ai asteptari sa se schimbe el, ca doar el greseste...doar ca, asta nu prea functioneaza! Daca tu vrei sa încerci pe calea grea, succes cu asta!
Însa daca vrei sa faci ceva care chiar poate functiona, iata ce spune principiul puterii personale – singura persoana pe care o poti schimba în bine esti tu însati/însuti!
Asa ca, ce ai putea concret schimba în relatia ta?
1. Observa daca într-adevar esti mai stresat/a în ultima vreme si daca nu cumva de aici apare si sensibilitatea si atentia unidirectionala catre ce nu îti place, fara sa mai observi ceea ce este frumos, pozitiv.
2. Atunci cand chiar sunt comportamente care speri ca pot fi schimbate la partenerul tau, învata sa comunici asertiv, respira profund de 3 ori înainte de a vorbi, apoi spune lucrurile cat de calm poti tu. Daca chiar trebuie sa critici, critica întotdeauna comportamentul si nu persoana!
3. Învata sa te cunosti! Ce anume îti apasa tie butoanele interne? Ce te enerveaza si de ce?
În terapia cognitiv comportamentala exista un instrument foarte puternic care te învata cum sa observi traseul prin care:
Un eveniment te poate deranja (ti se apasa butonul!) prin urmare te vei gandi într-un anumit fel despre tine si partener în urma acestei reactii (ca esti nedreptatita, ca nu îi pasa de tine, ca nu ai valoare, etc). Asta te va face sa te simti într-un mod negativ, distorsionat fata de evenimentul care a declansat reactia aceasta în lant (singura, amarata, anxioasa în privinta relatiei si viitorului, înselata, etc.). În final vei avea si reactia, comportamentul neadecvat, exagerat fata de lucrul de la care a pornit totul.
4. Aminteste-ti mai des de calitatile partenerului tau. Observa si lucrurile bune, si gesturile frumoase si generoase pe care le face, vezi si zambetele. Aminteste-ti de ce te-ai îndragostit de el? De ce ai ales acest partener?
“Acest manifest pentru relatii constiente si împlinitoare este pentru situatiile în care exista premisa unui cuplu sanatos, cu oameni responsabili si civilizati. Daca partenerul tau este unul abuziv, lipsit de iubire si bun simt sau echilibru, sau are comportamente nepotrivite, atunci se aplica cu totul alte principii si solutii.” subliniaza Angela Nutu
Angela Nutu este Psihoterapeut si unul dintre cei mai cunoscuţi şi bine pregatiţi traineri din Romania, Vicepreşedinte al Asociaţiei Romane de Hipnoza. Are experienta de peste 10 ani în domeniul comunicarii si al instruirii adultilor si de peste 15 ani în domeniul antreprenoriatului si al afacerilor. Membru Fondator al Asociatiei Romane de Coaching, Formator acreditat ANC, Trainer acreditat NLP si Psihoterapeut.
